Сообщений в теме: 8578

[игорь удомля]

пригнали татры на север. через несколько лет эксплуатации чехи спрашивают: как машина?   -3 года и пипец татре.   а как наши кразы у вас в чехии?      -3 кода и пипец чеху. 

[игорь удомля]

первоклассника спросили: ты 1 сентября  в чём в школу пойдёшь?           -в слезах!

[grisha-naum]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.[/color]

[4Серый]

[Kapacь]

Услышано в Одессе: - Бубочка, и шо тебе подарить? - Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах! Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? - Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? - Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. Женщина заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер. - Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой. - Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла. - Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, весёлая… - Яша, ты шо хочешь со мной переспать? - И умная! - Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича? - Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны. Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! - Hе y неё. У Вас. - Рабинович, вы с женой ругаетесь? - Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать. - Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается. - Изя, мне придётся Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берёт! - И снова, таки придётся Вас огорчить... - Вы женаты, Семен Маркович? - Разведён. - И сильно вас развели? - Трусы таки оставили. - Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

[игорь удомля]

http://ok.ru/video/699145788992

[Vodyanoy 2002]

[игорь удомля]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Она вышла из ванной, подмигнула и сказала: — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит? — У нас теперь забит слив. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Такого даже я не ожидал... . .   Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"  Далее диалог:   — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )  — А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)  — Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! "  Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03  — Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .   Хохот стоял на весь дом... anekdotov.net[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... anekdotov.net[/color]

[игорь удомля]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро! anekdotov.net[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой — и Вас просто отп@здят. anekdotov.net[/color]

[skarabey]

-- Откройте, полиция!

-- Мы вас не вызывали. Мы вызывали девочек.

-- Нас вызвали ваши соседи!

-- Вот пусть они вас и е@ут.

[игорь удомля]

http://pressa.tv/rea...ya-versiya.html

[spryt]

Взято отсюда:  https://pressa.tv/re...-avtomoyke.html

Реальный прикол на автомойке.

[color=rgb(17,17,17);font-family:Roboto, sans-serif;font-size:15px;]    Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия". Например, водительское сидение - "Водитель", пассажирское, соответственно, - "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".[/color]
[color=rgb(17,17,17);font-family:Roboto, sans-serif;font-size:15px;]Приехал как-то клиент, которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона, все сидения и переднюю панель почистить. Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент, когда она работала с салоном, я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал, чтобы мы быстрее заканчивали, так как он уже едет. Я лечу в бокс, чтобы поторопить свою сотрудницу, не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!"[/color]
[color=rgb(17,17,17);font-family:Roboto, sans-serif;font-size:15px;]Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.[/color]

[игорь удомля]

дед соседу: вчера с бабкой решили молодость вспомнить.шоркались,шоркались-не получается.путин,сцуко,виноват!        -а он то с какого боку?          -так при ельцине получалось!

[AltArt]

Я ещё знаю физиологический, причём мужской/женский, электрический, блатной, географический и др., а вы?))

[skarabey]

Я ещё знаю физиологический, причём мужской/женский, электрический, блатной, географический и др., а вы?))

Метеорологический.

[Kapacь]

Метеорологический.

.... Матерьегологический!!!

[skarabey]

.... Матерьегологический!!!

По Фаренгейту!

[grisha-naum]

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и потр@хался.

[игорь удомля]

http://vk.com/video3758788_456239029   не про меня,первый ролик

Сообщение отредактировал игорь удомля: 27 November 2018 - 20:45

[игорь удомля]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" [/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. [/color]