Сообщений в теме: 8578

[игорь удомля]

Диктор на экране телевизора:

- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед.

[TimurKo]

А я вчера смотрел весь вечер сериал "Кухня" на https://lublutv.net/...i-serialov-sts/

 

Смеялся весь вечер, очень классный сериал. А вы его смотрели? Некоторые шутки, которые запомнились:

 

"Девочки, несите выпивку, папа будет готовить «алко» ужин!"

• "— Ты что, уксус тыришь?
  — Может у меня дети дома голодают!
  — Ага, уксуса просят."

"— Зачем этикетки с бананов отрывать?

— Для баланса Вселенной. Ведь кто-то же их там в Африке наклеивает, а ты здесь сдирать должен."

[Melekhoff]

Рука-лицо... Кто-то еще сериалы в этом дурдоме смотрит.

[игорь удомля]

На уроке русского языка Мария Ивановна задает вопрос:

- Вова, расскажи, как ты сегодня учил падежи?

- Сегодня я выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

Мудрость от Миши Рабиновича:

- Лучше смотреть на то, что не можешь поиметь, чем поиметь то, на что не можешь смотреть.

[игорь удомля]

Сходили на выставку кошек.
Впервые погладила Сфинкса...
Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все!
Личная жизнь накрылась медным тазом!
Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов", если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х..", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

[игорь удомля]

– Фима, ты чего такой сердитый?

– Твоя мама, Сара Моисеевна, заходила. Пожарила все яйца, выпила весь кефир, скурила все папиросы, забрала заначку и ушла. Как думаешь, мы не сделали ошибку, шо перевезли ее поближе к нам?

– Да уж… Вроде еврейка, а ведет себя, как татаро-монгольское иго!

– Сёма! Шоб у меня глаза повылазили, шо я вижу! Ты таки не умер! А шо я слышал, тебя уже три раза похоронили. Как хорошо, шо ты живой!

– Ты, Яша, тоже хорош! Меня три раза хоронили, а ты ни на одни похороны так и не явился!

[игорь удомля]

- Дядя Фима, а кудой ви идете? - Ой Додик, я таки скажу вам за ваш интэрэс. Я иду покупать яйца. - А кудой, на Привоз, а ли к Циле в лавку? - Та не Додик. Я иду покупать яйца у тёплом морэ.

[игорь удомля]

[игорь удомля]

--Абрам Соломонович! Об чём я вижу!! Почему Ви вернулись из Тель-Авива в Одессу??

--Да там выпить не с кем , кругом одни евреи!!

------------------

--Дора Моисеевна! Что это Ви полные сумки набрали??

--Запомни, Сёмочка, еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны!!

--------------------

--Соня, я бы конечно спросил у Вас: "Как дела?".....,но ви же потом не заткнётесь!

---------------------

--Зяма, ты видел предвыборные плакаты на воротах "Привоза"? Что ты думаешь о кандидатах?

--Это счастье, что выберут только одного!

[Melekhoff]

Туды его в качель! Это самый классный анекдот, который я когда-либо читал в етой жизне).

[игорь удомля]

Построили в СССР новые подводные лодки с ядерными ракетами. В мире все интересуются, американцы приезжают с делегацией, чтобы ознакомиться с новинками.

Генерал США подзывает нашего моряка и спрашивает:

• Эй солдат, вот у нас есть подлодка «Уничтожитель», «Апокалипсис», « Каратель» а как вот эти две называются?
• Эти подлодки носят имя Омск и Томск!

Американец удивляется:

• То есть вы сделали самые лучшие подлодки в мире, а фантазии хватило только назвать их в честь города?

Моряк немного растерялся , но отвечает:

 

 

 

 

 

 

• Так это не в честь городов!
• А в честь чего же?
• Это аббревиатура!- отвечает советский моряк,- Омск - это Офигенный Морской Стратегический Крейсер!

Генерал удивился:

• А Томск тогда что?
• А Томск - Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер!

-а артиллерию так вообще цветами назвали!       -так это цветочки вам на могилку!

Сообщение отредактировал игорь удомля: 14 December 2020 - 17:33

[игорь удомля]

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

[игорь удомля]

[игорь удомля]

 А почему Чёрное море так называется?

- Когда древние укры копали море они не знали, как оно будет называться. Но отдыхали от трудов непосильных они у древних одесситов в гостинице, которая называлась "Чёрное море". Так и решили назвать море, которое они выкопали.

- А не наоборот?

-Вы что считаете, что древние одесситы копали море, а древние укры держали гостиницу? Даже в украинских учебниках истории до такого не додумались!

- А почему в Одессе есть улица Кутузова? Всё-таки русский полководец?

- Да вы шо. Чувак Москву спалил. Если кто слово плохое за Мишку скажет, его киевские власти быстро люстрируют

Сообщение отредактировал игорь удомля: 07 February 2021 - 13:11

[игорь удомля]

Доктор у меня проблема, моя женщина забеременела.

- Какая же это проблема?

- Доктор,женщина резиновая!

- ООО ! Это не ко мне,это вам батенька в шиномонтаж.

[игорь удомля]

 -Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от страсти, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебе не разорвёт с такого резонанса?!

[игорь удомля]

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!».

[игорь удомля]

Бабка деду вручила авоську и послала в магазин за продуктами, а сама пока на кухне решила пирожки деду состряпать.

Дед вышел из дома и пошел по улице. Решил он достать из кармана пачку беломора и стоит в кармане у себя шарит.

Пока он искал проходящий мимо здоровенный амбал плечом бортанул и дальше пошел. Дед ему свистнул и говорит

"Че мужик проблемы?" и похрустывая пальцами направился к нему.

Амбал схватил деда за руку и выложил все свои проблемы, как на духу. Вот теперь сидят в баре вместе слезы льют.

[игорь удомля]

— Моисей Исаакович, а ви знаете, шо в России женщины живут на 15 лет дольше мужчин?

— Ха, это еще шо, Хаим Львович, скоро они вообще всех со свету сживут!

— С чего вы это взяли?

— Таки посмотрите на историю: ящеры вымерли?

— Ну, вымерли.

— А ящерицы нет!