Сообщений в теме: 8578

[leo1970]

Стоит парень в пробке.Вдруг стук в окно.Он опускает стекло: -Че надо? -Террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют10 млн$ выкуп , иначе они обольют его бензином и сожгут.Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. -Ну...я литров 5 могу дать!

Сообщение отредактировал leo1970: 01 February 2018 - 01:00

[grisha-naum]

Подслушано на форуме авто. ру "Дом и Дача"

Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею Как хорошо зацепиться. Краткий курс: 1. Найти состоятельного — далее следует экскурс, где и как искать. Основное — искать не у себя на курортах — там врут, что

Показать полностью..

все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте — москва, питер. В москве — климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького — поматросит и бросит, хоть и интересно с ними... 2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Все окупится! 3. Жить его жизнью — ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах. 4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет — там показано как (! ) 5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Все потом. 6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя — никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ. 7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой. 8. Не требовать заводить дите. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ! ) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО. 9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню. 10. ВОТ ОНА СВОБОДА! Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное. Но тянуть в меру. Аккуратно. 11. Идеал — родить второго, если будет мальчик — все, ты королева! 12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ. 13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны. Основное — НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ! ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался. 

[Kapacь]

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана. — Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу… — Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот… — До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. — До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Сообщение отредактировал Kapacь: 14 February 2018 - 11:54

[FISHUNTER]

[grisha-naum]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение - за мной" исчезает. "Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана, говорит папаша.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.[/color]

[игорь удомля]

кстати о масленице.[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:[/color]

[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Невестка:[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Какие проблемы, мама? Белила есть?[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Есть, только шетки нет.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Свекровь снова:[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Какие проблемы, мама? Краска есть?[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Да есть, только кисточки нет.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Папа! А что это ты там сидишь?[/color]
[color=rgb(40,40,40);font-family:Tahoma, arial, sans-serif;]— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету... [/color]

[morekop]

...       перевёл с транскрипцией на местное наречие в свою беседку...

[naz70]

 Начали ремонт в стиле "хай тек",продолжили в стиле "пусть так", ,закончили в стиле "хер с ним".

 

 

Американец: Вчера бухал с русскими ,они все время хаили пока пили своего президента и страну. Я согласился и поддержал их доводы .Мне дали пиз....й ,не пойму за что.

[4Серый]

мой муж сегодня сходил в магазин,купил:

пену для бритья,гель после бритья,гель для душа,станки для бритья,шампунь,носки,трусы,футболку,туалетную воду,дезодорант....и улыбаясь спросил:и что же ты подаришь мне на 23 февраля?....

...ВОТ СВОЛОЧЬ!!!!

[naz70]

После секса всегда выкуривал сигаретку.

Так постепенно и бросил....

[Viktor46]

СМС:

- Завтра приезжаю. Выгони всех любовниц и приберись хоть немного в доме.

- Здравствуйте, Оля! Он сейчас в ванной. А, скажите, пожалуйста, Ваш халат должен лежать на верхней полке или на средней?

Сообщение отредактировал Viktor46: 22 February 2018 - 23:02

[4Серый]

-вот что мне нравится в яблоках-так это кальвадос

 

-дааа,характер у вас не сахар....

-я диабетик,мне нельзя

 

-несчастная любовь-это когда ты готов на всё,а всё ещё не готово

 

-если мужик говорит,что может выпить бутылку водки,то мужик может выпить бутылку водки.мужики такими вещами не шутят

[grisha-naum]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:sans-serif;font-size:medium;]Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр [/color]

[Kapacь]

⚓ — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор. ▫ Незваный гость лучше нежданного мужа! ▫ Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было! ▫ Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… ▫ — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? — Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... ▫ Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно " ▫ — Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! — Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется! ▫ — Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор? — У меня планшет... ▫ Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: — Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: — Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!! ▫ — У вас в роду были евреи? — Нет, я  первый. ▫ - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет. ▫ — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? — Думаю, танцовщицей. — Вы видели, как она танцует? — Нет. Мы слышали, как она поет!     ▫ — Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? — Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И шо там в будущем? — Мы  покупаем новую   cахарницу! ▫                 — Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! — Мама, вообще-то это — порно… — Ой, ну не всем же во МХАТе играть! ▫ - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! ▫ — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! ▫ Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов). — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. ▫ — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ▫ — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз. ▫ — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ▫ — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть. ▫ — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят. ⚓

[Viktor46]

Приходит блондинка в ГАИ регистрировать машину и говорит:

 - Мне, пожалуйста, выдайте розовые номера. Я лесбиянка.

- Да Вы что? У нас нет розовых номеров!

- Как педерастам выдать голубые номера, так - пожалуйста, а мне розовые - так нет? 

И показывает на гаишную машину.

[grisha-naum]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: — @б твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле. 

 

На одесском рынке: — Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть. 

 

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. анeкдoтов.nеt — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты. 

[игорь удомля]

водитель-дальнобойщик остановился на обочине отдохнуть. подходит к  нему добрая фея: ну что,мужик по@баться хочешь?    -конечно хочу.     фея сделала ручками и тут спустило колесо.         -да я бы по-настоящему....      и спускают все остальные!

[4Серый]

когда жена истеричка

[grisha-naum]

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! 

[игорь удомля]

реальный случай.   в городе где раньше жил сидел на химии дед. по пьяни бабку пошугал,та в ментовку сдала. дали 15 суток . отсидел, загнал бабку в баню, кормил через окошко, выводил только в туалет и на прогулку. та опять в ментовку. дали 2 года вольного поселения. "ну,сука,говорит,выду-пиздец ей." 

Сообщение отредактировал игорь удомля: 13 March 2018 - 20:40