Сообщений в теме: 8578

[игорь удомля]

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...[/color]

[игорь удомля]

[игорь удомля]

на уроке биологии учитель спрашивает:дети,как вы думаете,почему девочки обычно выше мальчиков?        вовочка: а потому что у парней яйца есть и они к земле тянут.     у:а почему тогда взрослые мужчины выше женщин?    в: так у девочек к тому времени успевают титьки отрости а они гораздо тяжелее яиц!

[игорь удомля]

два огроменных сомяры на один крючек забагрились

[4Серый]

как налить колу без пены

[игорь удомля]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это … когда скучно ...

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они?..

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни?

18-й:

- Холодильник!

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым…

… жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом.

А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.

Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

[игорь удомля]

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Фима, ну и как Розочка в постели?

- Нормально, помещается

- Розочка, я Вас таки уже хочу!

- Ой, Фима, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!

- Шо то я не понял, Роза Марковна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?

- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?

- И шо?

- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!

-Куме,а хто винайшов "Еппл". -"Елементарно,Ватсон".Що намальовано на "Епплі". -Яблуко. -Яке? -Надкушене. -Куме,а хто окрім українців каже: Як не з`їм то хоч понадкушую. -Отакої,куме!

 

 

[игорь удомля]

к стоматологу в кабинет зашел друг,не стоматолог. звонок.,хозяина кабинета вызывают к главврачу.     -погоди немного,я сейчас приду.    ушел. тут в кабинет вваливается тётка вся в голде,в мехах.       -доктор,любые деньги,зуб болит,терпежу никакого!     мужик усаживает тётку в кресло,может друган придёт,всё сделает. тот задерживается,тётка воет. а чё бы бабла не рубануть! берёт щипцы побольше,суёт в рот,за что-то ухатился и рванул по сильнее. тётка как заорёт и бежать!  через минут пять в кабинет заходят браток бритый,в цепях голдовых, с ним ещё два побольше.        -ты стоматолог?        -ну всё!-думает,-северный пушной зверёк пришел.     -я.    братело ставит дипломат на стол,от туда бабосы несколько пачек на стол кидает.     -братан! я сколько лет терпел а ты за 5 секунд тёще язык выдрал!

[игорь удомля]

[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Вопрос армянскому радио:[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]— Почему немецкие машины лучше японских?[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]Армянское радио ответило:[/color]
[color=rgb(10,10,10);font-family:'Noto Sans', arial;background-color:rgb(253,253,253);]— Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще «Ниссан», а у немцев уже «Пассат»![/color]

[Kapacь]

С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза....
А потом....., собака попросилась срать и я проснулся.

Сообщение отредактировал Kapacь: 20 June 2019 - 15:19

[Kapacь]

Это жизнь......

Сообщение отредактировал Kapacь: 23 June 2019 - 23:54

[игорь удомля]

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

- Экую ты, Груня, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Кузьмич?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Погладил дворнягу нашу Жучку - она радостно завиляла хвостом…

Погладил девку незнакомую - она ужаснулась и влепила мне по мордам-с...

Ну, и кто из них сука?!

Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.

Блондинка:

- А вы что, пукнули что ли?

Обычный вечер в семье Фимы Рабиновича:

- Слушай меня, Фима! Если ты, шлимазл, назовешь мою маму так, как ты ее называл у прошлый раз…

- Нет, это ты послушай меня, Софочка!

- Дорогая Софочка!..

- Да-да, очень дорогая Софочка! Это ты, если еще раз назовешь меня шлимазлом, то… во всех анкетах в графе семейное положение ты будешь писать “довыпендривалась”!..

- Ой-ой-ой!..

На следующий день утром до Фимы приходит его мама и в ужасе восклицает:

- Фимочка! Шо такое видит твоя мама?! Почему у вас разбита вся посуда!?

- Мы с Софочкой ссорились…

- А почему разломан диван?!

- … мирились…

- Наум Маркович! Наум Маркович!! У меня до Вас есть один вопрос! Вот скажите, Вы были в Париже?!

- Да, Гриша, был!

- И Вы таки ходили там в музеи?

- Да, Гриша, я таки ходил там в музеи…

- Наум Маркович, а шо Вы тогда можете сказать за роденовского Мыслителя?

- ? А шо я могу сказать? Роден был таки замечательным, прекрасным скульптором, почти как наш Церетели, его Мыслитель великолепен!

- Это все так, Наум Маркович, но Вы мне скажите, О ЧЕМ, ну вот О ЧЕМ может думать ГОЛЫЙ МУЖЧИНА?

- Как это О ЧЕМ?! Он разумеется, думает только об одном! Когда она принесет ему покушать!

[VOLGAwed]

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя:
- Пап, пап!!! А грибников и ягодников можно кушать? 
Папа:
- Можно, сына, можно. Они на дикоросах выращены - вкусные, сочные. 
Сын:
- А охотников? 
Папа:
- Охотников нужно кушать! Потому, если ты его не съешь, то он тебя застрелит. 
Сын:
- Пап, а рыбаков? 
Папа:
- А вот с рыбаками, мишутка, надо быть поосторожнее.
С ними, даже приличный медведь, может алкоголиком стать

[grisha-naum]

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у нее папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " — " мляяяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Еб@ться подано, господа! " — орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы! 

[VOLGAwed]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится... 

[grisha-naum]

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал еще один парень — красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой.

Показать полностью..

Ну, думаю, сегодня мне точно повезет.
Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошел где-то час болтовни ни о чем, я уже начал к ней приставать, как вдруг ее телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивленно смотрю на нее, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно все с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошел на кухню заваривать чай, а мое разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у нее прихватит живот через пару часов и она подумает о своем отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.
Это был лучший день в моей жизни.

[игорь удомля]

- О зохен вей! Софочка! Скока же ты дала за это прелестное, чУдное платье?!…

- Представьте себе - ни разу, мине его Фима купил…

[игорь удомля]

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

- Сима! Ты все время стонешь, шо мы никуда не ходим?! Так вот, завтра мы таки идем в театр!

- В Большой?!

- Нет… в Малый, но ты там поместишься…

[игорь удомля]

- Ребе, скажите пожалуйста, есть ли от женщин хоть какая-то польза?

- Конечно! Только представьте себе женщину, которая пообещала и… не пришла?!

А Вы таки гладко выбриты, с начищенными зубами, дома порядок, на столе вино, фрукты и шоколад, к тому же спите на чистых простынях…

[игорь удомля]

— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.

Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня»,
— я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
Письмо гласило:  — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не было никакого лета!!!